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发表于 2019-2-13 02:52:53 | 显示全部楼层 |阅读模式



  心旅
白癜风初期好治疗吗

    

  我曾经很想旅行。

  那时我的天地很小,比如说学校,比如说在家乡小县城上班,一天天周而复始的生活,让我很烦燥,像困兽般只等着某一天被放逐。做学生的时候,所有的幻想都寄托在了远方,包括自由、金钱、爱情等等,就等着哪天经济独立了,投奔远方精彩的世界。在毕业留言册里理想一栏里,我是这样填的:在一个公司里拿着高薪水的职员。我也不知道那时是怎么定义“公司里拿高薪水的职员”,反正是“公司”就不是衙门,拿高薪水就不会在内地,这么看来,我那时的志向里就包含了许多漂泊的因子了。

  只是我的志向实现得也晚了一些,毕业后,我倒是在公司里做事,不过是在内地的公司,薪水不是高而是低,但至少经济独立了,我可以一部分一部分的实现自己的理想。在内地工作的几年里,趁黄金假期,我去过西安,北海,广州几个大城市。那时说去旅行,我实在不知道旅行的意义,从一个景点到另外一个景点,我从不拍照留念,那些令世人惊叹的景观,只是刹那间落入我的眼睛里,离开后就遗失了,它们到底跟我有什么关系,一种观看与被观看的关系是否就是旅行的所有意义?我开始思索,即便如此,我还是没有停下走出去的脚步。行行走走中,我明白了,是我那颗心需要新鲜的刺激,它需要不同的背景前调整自己的悸动,它老是那么不安分,迫着我的身体不停地去游走许多不同的地方,接触陌生的人与事,它是那么冲动,不停地要我给它刺激,就像吸毒一样,一旦上了瘾,就再也戒不掉,到后期,发作频率越来越快,有钱的人倾其所有换个一时安乐,我不是有钱人,我只能以毒养毒,所以我要生活在路上。

  于是几次三番地找各种理由辞职,第一次出走时豪情满怀,我铁誓旦旦犹在耳边,获准出去后不到半年,我又灰溜溜地回来了。我在当时的日记北京看白癜风最好的医院中写道:我就象一封寄出后“查无此人”的信件,一级一级被退回寄出地。那近半年的时间,我最终是在离家不远的一个小城市做销售工作,做得吃力又不开心,捱到最后实在忍受不了上司的苛刻,闹翻后我潇洒走了人,蜇回单位,又回到原点。这次我的那颗蠢动的心折腾得有些憔悴了,所以暂时的安停了。

  在路上难免颠簸,但颠簸不是远行的目的,享受空间的变换才是主题,而当你还不能承受风餐露宿的清苦时,自然就享受不到风景之美,所经历的只是苦旅一场。这,也算是意之得吧,虽然代价大了点。

  再一次启动旅行计划时,起点仍然是那个宽容的内地小公司,那个给我机会让我轻易放弃不吝再给我机会的公司,又一次被我放弃了。在在意别人骂我反复无常,我只是为着自己的梦想去追。这次,我是完完全全在路上了,仍然有颠簸,但我渐渐学会了放慢脚步,享受沿途的惊喜与惬意。

  天天在路上,时时在变换着不同的人与事构成的空间里,我已将他乡认作故乡了,一年回去一两次探父母,提包携袋的倒像是去旅行。因工作的便利,这几年又有了几次真正意义上的旅行,去了张家界,去了丽江,去了凤凰,在这些熙熙攘攘的地方,跟着他人在旅游纪念品摊里转来转去,我再也找不到当初想奔向远方的冲动。我更迷惑了,还有一些失落,为不能再激动的心潮,如果是这样,难道我这么多年追寻的梦想的意义就是为了今天的空虚?或许真的得到不如追求,相见不如怀念?

  一定是我追寻的东西对我来说还是模糊的,不确定的,我还没有抓住的,那是什么?我茫然四顾,迎来过往竟然没有可以告诉我答案的人。有人说,人生也是一场旅行,一个人太孤单,两个人才圆满。我不敢确定,漫漫长旅中会否守着一张熟悉的面孔而不腻烦,但一个人肯定是单调的。这么想来,我心里一颤,为自己濒临道德边境而担忧。

白癜风早期能治愈吗  火车汽笛声响,这次我要去湖南的另外一个地方,没有人文风景区,更没有吸引力。但我必须去,尤如路上的一个驿站,必须停下来处理一些事情,心里是极不情愿的。还是我的心之所向,心之所好。

  既然是心在旅行,何妨“坐地日行八万里”?而我却确确实实还想去一些地方,比如东北,比如大洋对面,那些地方,是我没法通过心之想象去体验的。

  我的心要旅行,是靠神之所向,不论于地之偏远,无远弗及,处处为家,但却不能在停靠在没有惊喜的港湾,比如说家乡;然亦不能有没有意义的颠簸,比如去一个不想去的地方,一个达不到治疗白癜风最有效的方法自己目的的地方。

  心之旅,实在是很麻烦,或者实际上是还没有完全悟到旅行的真谛。于是提起行囊,不停地走,走下去。

    
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